É, esperei atitudes, esperei carinho, esperei retribuição, esperei consideração, e pior, esperei de ti algo que não aconteceria, esperei amor.
Fico triste por ter dado e não ter recebido, mas pelo menos não existe o arrependimento de poder ter feito mais e não o ter feito., Sei que fiz tudo o que estava ao meu alcance, fiz por ti o que ninguém fez por mim, e, acima de tudo, fiz mais do que o que tu merecias. Admito que vivia em função de ti, preocupada como estavas, preocupada com o que fazer para tu ficares bem, preocupada com cada sorriso teu, preocupada se estava a dar o meu máximo ao cuidar de ti.
Se estou arrependida por isso? Não, porque além de saber que me estava arriscar demais, eu não era capaz de desistir, sei lá, acho que apesar das lágrimas, os meus melhores sorrisos eram arrancados por ti, tu tornavas-me no melhor que eu alguma vez fui. E eu, bem ... eu estava apaixonada, e acho que quando uma pessoa se apaixona, uma pessoa acredita, uma pessoa tenta, uma pessoa dá o que pode.
Eu acho que no fundo sabia que a nossa história não ia resultar, mas tu estavas tão presente, tu sorrias pra mim como se eu fosse realmente importante, e os teus olhos ... bem, os teus olhos brilhavam, e era aquele brilho que não se explica mas que toca o coração, aquele brilho de ser apaixonado.
Admito que o que doeu mais, não foi tu deixares de estar presente, foi tu te revelares tal e qual a pessoa que eras ... ok, tu podes te ter desiludido comigo, mas eu ainda me desiludi muito mais, porque eu não precisei ser 'outra pessoa' pra te conquistar, fui sempre eu, já tu, tu tornaste-te em alguém que parecia o 'rapaz perfeito' e que na verdade não eras.
Tu desististe de mim com uma facilidade tremenda que chegou a me 'destruir', só isso e as palavras que usaste e que eu nunca aceitarei, dizeres que não sentias nada por mim, que não sentias ciúmes, que a nossa história não significou nada ... não sou capaz de aceitar, o teu olhar continua a dizer-me o contrário. Estarei enganada? Não sei, talvez, tu nunca o dirás, por medo, por orgulho, ou porque ser mesmo verdade.
Acho que talvez esteja a ser um pouco egoísta, mas gostava que sentisses nem que fosse apenas um pouco de saudade, uma vontade de voltares para 'os meus braços', sei lá, que um dia acordasses e soubesses que perdes-te a tua melhor oportunidade!
